Sex/Life Special 04 – Left behind

A friend of mine a few weeks ago asked me for advice. He met a Canadian girl who was soon going to leave Chile for good and he wanted to get with her. I told him my ultimate technique: no fancy dates, no clubbing or eternally delaying things, just be direct and tell her “I want to have sex with you.” He first freaked out, but realized he didn't have anything to lose and tried it. He spent the following three weeks having a very good deal of fun with this woman. When she left, we talked about dating foreigners and he shared with me this article “Don’t date a girl who travels.” Reading it got me to think about my own love life and some transcendental moments I've lived.

Scene 1. Ezeiza Airport, Buenos Aires, Argentina.

We hugged so tight I felt our bodies merging in this tender embrace. I still remember that like it was this very morning and not six months ago. Her face, beautiful even though she was crying ever since we left the hostel, sought comfort on my chest. I caressed her thin blond viking hair, trying to catch its scent as long as I could, until it was finally time to let her go. We kissed one last time and she walked to the counter, passed her ticket and walked through the boarding tunnel, looking back at me with a sad smile. Once she was out of sight, I sat in front of the waiting area window and patiently waited for her plane to leave, weeping. A couple of texts she sent me from the plane cheered me up a little, but once it took off, I couldn't help crying again. My Norwegian girl was gone. The one I loved, my soul mate; flying back to Norway, away from me.

Here there's some more to that story and tips to survive a girl who travels.

Scene 2. My apartment, Barrio Brasil, Santiago, Chile.

She faded away at the end of the hall, leaving my story as quickly as she's got into it. Our “thing” was short, but intense. We had less than a week to know each other, and time flying when we were together didn't help at all. Despite that, I liked her a lot and I could always tell she felt the same for me. Sex was amazing and we could spend hours talking, laughing or just cuddling. This English gal was very pretty and I loved her British accent and humor. But she was passing by Santiago in her way to keep traveling up South America to Mexico. Her plans didn't change for me. I was never part of her plan to begin with, so moving on was the sensible thing to do for her. A hug, a few kisses and a goodbye. That's all I got before she walked out my door, waved her hand at me and took her way down the hall to the elevator, to turn in that corner and disappear both from my sight and my life. Perhaps it was for the best. The “thing” could have got way more intense soon and the imminent farewell would've been devastating.

The story got way more fucked up. Some more details here.

Scene 3. TBD (To Be Determined).

In a little more than a week she, my lover, will be gone. I met this cute Danish girl unexpectedly. I came to that party chasing a British gal I knew before, so things between us worked organically. In less than 10 minutes we talked, danced and said our goodbyes. I kept chasing after the the Brit and left the building, what was a big fucking waste of time. Nevertheless, next day my future lover had friended me on Facebook and the following week we were shagging at my flat. I said I didn't want a relationship nor commitment, and she agreed because she knew she was leaving a few months after that. We maintained an only sex thing intermittently, while at the same time I was fucking around as much as I could. Only my accident in San Pedro de Atacama, with the whole near to death experience, made me settle down for a bit and scalate our business to a more official level, yet keeping it as non exclusive. We became lovers and friends. Very good friends. But after all my suffering I just couldn't do or give more than what I have so far. Again, I think not getting attached is for the best. She will soon go back to Denmark, half way around the world from me

After all this, I wonder why I keep doing the same to myself. Why do I keep engaging in relationships that are going to be over in a predetermined period of time? I think I'm terrified of serious commitment. Spending almost 9 years in a relationship messed me up apparently. But, on the other hand, I also believe I'm a romantic. Why does love have to be right next to you? Isn't it more poetic to find it in the other side of the world? I mean, what are the odds? Why not believing in fate for a while? Why not just live this adventure instead of being sensible, at least just for a moment?

Just before I started writing this I read the response to the column that inspired me. It's “DO date a girl who travels”, and there was a part that really got my attention. It says that a girl who travels will know when to change her plans for the chance to love. Yes, no woman has really changed much her plans for me before. I'm still waiting for that to happen. Will I finally find love when this occurs? I'm not sure, but wouldn't hurt that much to keep trying, expecting not to be left behind again.

Things have changed a lot! More to that in "Long Distance."

Milagros numéricos

Cuando por primera vez comencé a ver números repetidos, quedé impactado. Todo tenía sentido, tanto que me motivó a investigar más sobre el tema e incluso escribir una columna al respecto (la puedes leer aquí). La vikinga, los acontecimientos de mi vida, mi accidente... todo parecía predicho. Los números me “hablaban”, como si Dios los usara para comunicarse conmigo. Por supuesto esta teoría suena loca, y cada vez que hablo del tema siento que la gente me mira como a un lunático. Pero acá quiero comentarles un ejemplo de cómo, al menos en mi vida, los números han tenido una certeza que da miedo.

Fui al Norte a principios de Diciembre del año pasado, a exorcizar mis demonios internos al desierto de Atacama, específicamente en el pueblo de San Pedro. Fue en ese viaje, antes de llegar a este lugar, que vi varias veces el número 8 repetido en distintos lugares.

88, 888 u 8888 - Una fase de tu vida está a punto de terminar, y esta es una señal para darte tiempo de prepararte con antelación. Esta secuencia numérica puede significar que estás concluyendo una fase emocional, profesional o una relación. También significa que hay luz al final del túnel. Adicionalmente significa La cosecha está madura. No esperes para recogerla y disfrutarla. En otras palabras, no retardes tus acciones o el disfrute de tu trabajo.

Sí, mi vida cambió drásticamente. Escalando un cerro, completamente solo y en el medio del desierto, sufrí un grave accidente que casi me costó la vida. El aferrarme con toda mi fuerza a mi existencia evitó que rodara cerro abajo y me desnucara en la caída. En cambio me arrastré varios metros, frenando con mis piernas mi descenso, lo que terminó con mi pie izquierdo destrozado por dentro. Un cambio de vida, claro que sí. No podría volver a caminar por meses.

El período que siguió a mi accidente fue una montaña rusa de emociones. Al principio estaba devastado. Sumado a mi invalidez temporal, me avasallaba el costo financiero de todo el tratamiento, sumado al hecho de que no tenía muchos proyectos en los que trabajar para ganar dinero. Además, proyectaba mi vida social y sexual completamente acabadas. Pero, de pronto, una oleada de positivismo me invadió, y, como por arte de magia, las cosas comenzaron a darse muy bien. Mi ánimo subió de inmediato. Todo esto incluso pese a haber tenido un fuerte intercambio de emails con mi “ex” noruega y otras situaciones complicadas emocionalmente.

Mi fe estaba alta y me sentía fuerte en mi interior. Además, patrones del número 1 y 2 se me mostraban constantemente, los que utilizaba como una pausa para rezar y pedirle a Dios por mi pronta recuperación. Es más, quise ser específico con lo que quería: pedí caminar o al menos poder mantenerme de pie para el 25 de Enero, el día de mi cumpleaños. Un pedido difícil, que mi doctor y mi kinesióloga no compartían ni creían.

11, 111 ó 1111 - Monitorea cuidadosamente tus pensamientos, y asegúrate de pensar solamente lo que deseas, no lo que no deseas. Esta secuencia es un signo de que hay un portal de oportunidad desplegándose, y tus pensamientos se están manifestando en lo físico a velocidades récord. El 111 es como la luz brillante de un foco. Significa que el universo ha tomado una instantánea de tus pensamientos y los está manifestando en lo físico. ¿Estás complacido con los pensamientos que el universo ha capturado? Si no, corrige tus pensamientos (pide que te ayuden tus ángeles con esto si tienes dificultades para controlar o monitorear tus pensamientos).

22, 222 ó 2222 - Nuestras recién sembradas ideas están comenzando a desarrollarse en la realidad. Continúa regándolas y nutriéndolas, y pronto ellas brotarán de la tierra para que puedas ver la evidencia de su manifestación. En otras palabras, no esperarás ni cinco minutos antes del milagro. Tu manifestación pronto va a ser evidente para ti, ¡Así que continúa realizando un buen trabajo! Continúa manteniendo pensamientos positivos, continúa afirmando y continúa visualizando. Este es un signo de confirmación de que estás en el camino correcto haciendo las cosas correctas y yendo en la dirección correcta.

Tras la celebración de mi cumpleaños, el 24, no quedaban razones para alegrarme. Fue entonces que comencé a sentirme pesimista. Por un lado, médicamente parecía imposible que pudiera recuperarme para esa fecha, y el que mi amante tuviera que viajar me dejó sintiéndome solo y triste. Llegué el 28 de Enero a la consulta con mi doctor sin expectativas. Con mis rayos X de esa tarde en la mano, me senté en la camilla. Había visto patrones del 4, 5 y 7 repetidos, pero no sabía qué significaban ni tenía fe de que pudiera ser algo bueno.

Cuando llegué de vuelta a mi departamento, caminando en mis dos pies y casi sin la ayuda de mis bastones, me sentí feliz. “¡¿Osea, usted me dice que desde hoy puedo empezar a caminar?!” pregunté, incrédulo una hora antes a mi médico. “Sí. La fractura curó bastante rápido” me respondió. “¿Es eso normal?” pregunté entonces. “No. Es mucho mejor que normal” dijo él. Claro, porque fue un milagro. Aquel milagro por el que tanto pedí finalmente había sido realizado. Lo confirmé al ver el significado de los números que me habían aparecido antes.

44, 444 ó 4444 - Los ángeles están rodeándote, reafirmándote su amor y ayuda. No te preocupes porque la ayuda de los ángeles está cerca. Esta señal de los ángeles también significa su desacuerdo con tus pensamientos y sentimientos y puede ser interpretada como un ¡No! Cósmico a las preguntas que has hecho o a las ideas que puedas tener.

55, 555 ó 5555 - Abróchense sus cinturones. Un cambio de vida mayor está cerca. Este cambio no debería ser visto como positivo o negativo, porque todo cambio es parte natural del flujo de la vida. Tal vez este cambio es una respuesta a tus oraciones, así que continúa viéndote y sintiéndote estando en paz. Cuando veas esta señal de cambio de vida de pensamiento o evento acaba de ocurrir. Puede gustarte o no. Cualquiera que sea el caso los ángeles te están notificando que un episodio en tu vida ha llegado a su fin y es tiempo de avanzar.

77, 777 ó 7777 - ¡Los ángeles te aplauden! Felicidades, ¡estás en el camino! Sigue haciendo un buen trabajo y sabe que tu deseo está haciéndose realidad. Este es un signo extremadamente positivo y significa que también deberías esperar que ocurran más milagros.

Finalmente, pasada la alegría por mi increíble recuperación, los problemas financieros me sacaron de mi excelente estado de ánimo. Después de todo, necesito pagar por mi cirugía, mi tratamiento y además mis cuentas de siempre, aquellas que me permiten seguir viviendo solo en el mítico Barrio Brasil. Ahí surgió el último patrón. El triple 6 se desplegó ante mí, pero no era algo malo. En verdad, es un recordatorio. Mi vida ha estado rodeada de milagros. El sólo hecho de que siga vivo después de lo que pasó ya es uno.

66, 666 ó 6666 - Tus pensamientos están fuera de balance ahora, enfocados demasiado en el mundo material. Esta secuencia numérica te pide que balancees tus pensamientos entre el cielo y la tierra. Como el famoso Sermón de la Montaña, los ángeles te piden enfocarte en el espíritu y en el servicio, y sabe que tus necesidades emocionales y materiales automáticamente serán solventadas como resultado.

No tengo ni la más mínima idea de cómo voy a salir adelante, pero creo que lo voy a lograr. Fe es lo único que requiero, la misma fe que me ha permitido ponerme de pie de nuevo. Literalmente.

Notas:
· Los significados de los números los saqué de este link. Cualquier falla ortográfica o de redacción no es mi responsabilidad.
· La foto que ilustra este posteo fue tomada a una cuadra del edificio en el que vivo.

Sex/Life 23

Get Lucky, Daft Punk. “God, how I hate this fucking song” I thought. Seemed to be the only one who hated it. Everybody in the club cheered when it started playing, even the friends I were with just loved it. She loved it too. “This is my summer song from Chile” she told me when we went clubbing and the song came up, one of the last nights we were together in Santiago. I couldn't shake that phrase off my head every time they played this tune anywhere I went after she left. Shit, and did they play it. And yes, I got lucky a lot after her disappearance, but that didn't matter. This song, every fucking time... Until, pretty much like the main character in this movie, “Silver Linings Playbook”, it stopped bothering me. To hell with those robot looking motherfuckers and their repetitive lyrics. Screw every new version that came up of this music hit. Fuck last summer in Chile, it was shit anyway. New year, new life, new songs to hate. And, of course, much more getting lucky.

No te necesito

Pocos meses después de terminar mi primera -y larga- relación sentimental, comencé a escuchar a la banda sudafricana Die Antwoord. Su música es bastante agresiva y de un contenido altamente sexual, pero es tan diferente a mí que en realidad me causa mucha gracia escucharlos. Una de sus canciones, que aparece en el album $O$, me llamó especialmente la atención. Se llama “I don't need you” (“No te necesito”), y habla en duros términos en contra de una ex pareja. Se podría decir que es como un balde de mierda arrojado sobre alguien a través de la música.



Por ser yo quien puso fin a mi relación, no tenía ninguna excusa para utilizar esta bomba sonora en contra de mi ex, por lo que toda esa pasión que generaba en mí cada vez que la oía iba dirigida a alguna malvada mujer imaginaria. No sabía que dentro de algunos meses más aparecería y luego desaparecería una chica que, en algunos momentos, cumpliría en pequeñas dosis con el rol. Pero, pese al sufrimiento que tuve que pasar tras esa fugaz relación, no se sentía bien emplear esta canción en su contra. No se la merecía.

Ahora, cuando la niebla que envolvía mi vida afectiva finalmente comienza a disiparse, vuelvo a escuchar esta canción y no me provoca las mismas emociones que antes. Irónicamente, podría decir que más que rabia, siento cierto alivio al oírla. De una pésima experiencia como fue el haber tenido el corazón roto durante los últimos meses, he extraído una gran lección vital. “I don't need you” se ha convertido en la clave para comprender esta lección.

Mi mayor tristeza no vino del hecho de que aquella mujer de la que me enamoré se haya apartado de mi lado o de que, luego de eso, tomara la decisión de terminar con la opción de tener un presente o un futuro juntos. El dolor más grande fue perder su amor; ese amor que en ese tiempo y por los largos meses que siguieron creí necesitar. Entonces, algo cambió. Aquel sufrimiento repentinamente se detuvo y el título de la canción se tradujo en mi mente como una señal inequívoca del Destino: no la necesito.

Enamorarme fue algo nuevo para mí. En el pasado fui muy racional para enfrentar mis emociones y me cerré a sentir algo más profundo. Mi vida se sentía vacía dentro de una relación y luego, fuera de ésta. Al aparecer esta nueva mujer en mi vida, creí encontrar lo que me faltaba, lo que necesitaba. Pero “necesitar” a alguien para sentirse completo no es correcto. Una persona es un todo en sí misma, y lo que sea que le falte para llenar los vacíos de su existencia es su responsabilidad y no la de alguien que llegue a mágicamente solucionar sus problemas.

Meses y meses, algunos días más y otros menos, una desagradable sensación me molestaba. Sabiendo lo que sé ahora me siento un poco estúpido. Todo ese tiempo y energía dedicados a sufrir se ven, en este momento, como algo innecesario. Sin embargo, ésto quedó en el pasado. Pagué por adelantado un karma que no debería volver a repetir, y me siento afortunado de poder mirar hacia atrás y estar seguro de que lo peor ya ocurrió.

Sea quién sea la que venga ahora en mi vida, no será alguien que deba hacerse cargo de mí. Soy un hombre simple y complejo a la vez. Superficial y profundo, simpático y serio. Soy un hombre único. Y sí, soy imperfecto, y mucho. Pero tú, querida futura mujer amada, tú debes saber algo: no te necesito. Tú estarás junto a mí porque así lo quieres y porque yo también quiero que así sea. Estarás en mi vida porque quiero a alguien a mi lado para compartirla y disfrutarla aún más de lo que ya la disfruto solo. Reiremos, hablaremos por horas y haremos el amor cientos, miles de veces. Gozaremos de nuestras respectivas vidas y de el tiempo que pasaremos juntos. Seremos tan felices que lloraremos sólo porque la risa no nos bastará para expresar lo que sentimos, pero serán lágrimas alegres que yo secaré con besos en tu cara... Sí, es verdad, no te necesito, pero deseo con todo mi ser el comenzar a vivir el resto de mis días junto a ti. No te necesito, pero quizás aún sin conocerte, creo que ya te amo.

Sex/Life 22

“I'll send you selfies of my cock... doing a duckface” I said, answering her how I would keep passion flowing. She looked at my naked body, lying next to her after a very intense session of sex. “Doing a duckface?” she asked, but after a closer look she realized what I meant. “Oh... gross...” she said, and then laughed as she always did at my jokes. Pretty smile, pretty face, pretty girl in general. I never did actually send her the selfies, neither tried to take any. We did sexted for a while, though. Now she's gone. Long gone.

Reflexiones treintañeras

Hoy está de cumpleaños uno de mis mejores amigos. Él, un ex compañero de colegio, nació sólo 3 días antes que yo, y la llegada de su cumpleaños siempre me recuerda que el mío está demasiado cerca. Lo suficientemente cerca para darme la excusa perfecta para pensar en la edad que se me escapa y analizarla antes de que un nuevo año se sume a los que ya he vivido.

Sin duda alguna, mi año número treinta ha sido el más importante hasta el momento. El año anterior marcaba el fin de los 20's y fue un punto decisivo para dar el salto definitivo a la adultez. Antes de eso, varios aspectos de mi vida parecían ser los de un hombre maduro, pero lo trascendental no estaba desarrollado. Mi poder de tomar control sobre mi vida lo había cedido en gran parte a quién, en esos tiempos, había sido mi pareja por más de 8 años. Finalmente, tuve el valor de recuperar este control y terminar esa relación. Pero este poder venía con responsabilidades que no tenía idea de cómo asumir, lo que me metió en varios problemas.

Comenzando mi tercera década, mi vida era un desastre. Aún así, tuve la fortaleza para salir adelante y superar la mayoría de mis problemas. Pero claro, había uno que nunca había enfrentado correctamente. El amor se mostró ante mí como un ángel que vino a iluminar mi existencia y un demonio que se encargó de hacerla miserable. Entre medio, experimenté la plenitud de mi vida sexual y un descontrol emocional que me hizo hacer sufrir a más de alguna chica. A lo anterior se le sumó una gran confusión existencial y espiritual que me impulsó a buscar una respuesta en un viaje místico al desierto. Y encontré una respuesta, pero el precio a pagar fue demasiado alto. Estuve cerca de morir y aún sufro por el pie que me fracturé en San Pedro de Atacama.

Y aquí estoy. En un poco más de 48 horas voy a ser oficialmente más viejo, agregando definitivamente mi año número 30 al cofre en el que atesoro mi existencia. De todos mis años pasados, éste va a tener un lugar destacado. Mi vida cambió a un ritmo vertiginoso, al igual que la vida de varias personas cuyos caminos se cruzaron con el mío. Agradezco haber vivido todo el tiempo que he tenido hasta ahora, y ruego a Dios que me dé más tiempo aún para seguir mi camino hacia adelante, ya que si es tan interesante como lo que he vivido hasta este momento, tengo un futuro brillante.

Sex/Life 21

What color were her eyes? I couldn't tell. Not when I met her at the bar in which we dated for the first time, nor when we were sitting on my couch and it took me ages to finally dare to kiss her. Neither the times I spent hours lying in bed with her, counting the freckles on her bosom while she just stared at me, smiling. Not even when I literally asked her “what's the color of your eyes?” and she couldn't answer me because she'd never wondered about that. And I could never find out. I just couldn't. Not when she kissed me for the last time and walked away from my life, with those beautiful eyes looking back at me as she disappeared in the distance.

Caídas

Una caída. Todo comenzó con una caída. Bueno, en realidad, primero chocaron de frente por estar más concentrados en su mundo interior que en el parque por el que corrían velozmente sin mirar hacia adelante. Y se estrellaron de frente, cayendo estrepitosamente. Una mezcla de miedo y rabia los invadió con esta desagradable sorpresa, pero sólo mirarse a los ojos borró estos sentimientos y los reemplazó con una amplia sonrisa en sus rostros. Ambos se miraron, despeinados y llenos de polvo encima, y casi simultáneamente soltaron una carcajada.

- Hola -dijo él, poniéndose de pie y ofreciéndole su mano para ayudarla a pararse-. Perdón, venía distraído cambiando la música de mi iPhone. Me llamo James.
- No te preocupes -río ella, nerviosa, con su rostro rojo de vergüenza-, yo también venía mirando para cualquier lado. María... yo soy María.

James tomó la mano de la chica y la ayudó a incorporarse. Volvió a pedirle disculpas, se despidió cordialmente y retomó su camino. María se quedó ahí por algunos instantes, sacudiéndose el polvo de encima, y cuando se prestaba a seguir corriendo, oír su nombre la hizo voltearse.

- No sé si sea raro que te ofrezca esto luego de lo que pasó, pero... ¿te gustaría acompañarme a correr? Esos otros gringos que van corriendo allá son de mi club de running -dijo James con un marcado acento británico, apuntando a varios extranjeros que trotaban a lo lejos.
- Eh... no sé... -respondió María, tímida.
- ¡Vamos, será entretenido! -sonrió él.

Y lo fue. María acompañó al joven en su carrera por el Parque Forestal de Santiago y terminó compartiendo con sus amigos en la azotea de un edificio cercano. Conversaron por horas, siempre con una cerveza en la mano. Rieron, hablaron de la vida, compartieron anécdotas. Pero, más que sólo eso, algo especial pasó esa tarde: se conectaron. Cuando ya la luz del sol se apagaba y un viento helado comenzaba a soplar, James encaminó a María a la estación de metro más cercana. Al notar que ella temblaba un poco con el frío de la noche, se sacó su chaqueta y la cubrió con ella. “Llévatela, no te preocupes. Ya me la devolverás cuando nos veamos de nuevo” le dijo.

Parecieron eternos los tres días que María espero para ver a James de nuevo. Tenía su chaqueta, eso le daba la seguridad que él querría reunirse con ella para recuperarla. Por mientras, se conformó con oler la prenda, impregnada con su olor. Tuvo miedo. James era encantador, simpático, interesante... pero estaba de paso. Era irlandés y vivía en Londres. Al menos, esa era su única dirección fija en el mundo. Trabajaba la mayor parte del año como fotógrafo periodístico, viajando por todos los continentes. Chile era su último destino, pero sólo por un mes. James se marcharía pronto y ella no quería sufrir por él.

La verdad es que James no estaba muy entusiasmado con la idea tampoco. Sintió algo especial, nuevo, cuando estuvo con María. Pero ya había conocido a muchas Marías en su viaje sin fin por el mundo. Era atractiva en todo sentido, pero era una chica más. No pensaba tener algo que pareciera una relación, ni siquiera estaba en sus planes. Al mismo tiempo, se sentía estúpido pensando esto cuando ni siquiera se habían besado. Sólo estaban ahí, sentados en un bar del barrio Lastarria, tomando una cerveza, conversando. Él había recuperado su chaqueta, pero quería algo más, algo por lo que recordar su paso por Santiago de Chile. Puso en marcha sus técnicas de seducción.

No requirió mucho esfuerzo, pero no fue por ninguna técnica que James aplicó. Si ambos terminaron en el departamento de María, desnudos en su cama luego de una genial sesión de sexo, fue porque los dos lo quisieron así. Y no fue sólo esa vez, sino que varias más. Aunque esas sesiones siguientes fueron mucho más responsabilidad de James. Ella tenía siempre tiempo para él, pero ella no era su prioridad. Él siempre había sido independiente, era su forma de ser y le gustaba. Le había dejado claro a María la situación entre los dos: esto no era ni sería una relación; era sólo sexo. Ella aceptó, teniendo claro que no servía de nada tratar de tener algo más con el tiempo limitado que tenían.

Hay algo curioso con el sexo. Cuando lo haces con alguien que no te gusta sólo por saciar tus necesidades, te sientes vacío. Pero si lo haces con alguien que te gusta, y si a eso le sumas una conexión especial entre ambos, se genera una mística: la intimidad. Esta intimidad es un atajo al enamoramiento, y luego al amor. María y James sólo pensaban mantener su relación en un nivel físico, pero pronto la relación salió del dormitorio. Corrían juntos, comían juntos y conocieron a sus respectivos amigos. Todo esto se dio de manera natural, sin que se lo cuestionaran mucho, o al menos no abiertamente. Ambos sabían que ahí había algo más, pero tenían miedo a decirlo, ya que el verbalizarlo lo haría real.

Inevitablemente, llegó la noche final. El sexo fue bueno, como siempre. Una, dos, tres veces. Sus cuerpos sudados y el calor no fueron un problema para permanecer abrazados hasta el amanecer. Entonces la alarma del teléfono de James comenzó a sonar. En silencio, lloraron y se apretaron aún más fuerte, sin querer dejarse ir. Un fuerte sentimiento se apoderó de ellos, pero ninguno parecía querer expresarlo.

- Te amo -murmuró finalmente María, mirando a James a los ojos.
- Yo... creo que también... te amo -respondió él

Ambos se besaron, lloraron y se abrazaron nuevamente, hasta que la alarma de James sonó de nuevo. Él se levantó, se vistió y besó a María por última vez, sintiendo la misma agradable sensación en el pecho que sintió desde la primera vez que hablaron. “Sí, la amo” pensó, pero su viaje comenzaba de nuevo y se sintió mucho más feliz por eso. Dejó a la chica en su cama, en Santiago, en Chile. La dejó para no volver.

Siguieron en contacto por algunas semanas, hasta que James se sintió muy cómodo de vuelta en su vida anterior. Su sentimiento por María era nuevo y muy agradable, pero también era desconocido y lo sacaba de su zona de confort. Viajando fue muy fácil dejarlo de lado y seguir adelante con su vida. Por otro lado, María no lo tomó bien. Sí, había amado antes, pero esta vez había sido mucho más intenso, y pese a lo corto, se sintió mucho más real. Dejarlo ir fue el peor dolor que había experimentado en su vida, y por los meses que siguieron a su partida, no fue la misma. El sufrimiento fue tanto que ella dejó de ser ella. La María de la que James se enamoró había muerto.

El invierno de ese año fue el peor que había visto Santiago en mucho tiempo. Ese día en particular fue el más malo de todos. La tormenta había durado más de tres días, y ya esa medianoche las calles alrededor del departamento de María parecían ríos salvajes de agua turbia, y en la vereda que daba a la entrada del edificio se había formado un gran charco que parecía una piscina de barro. Fue ahí que, desde su ventana, María vio a un desconocido tocando insistentemente el timbre de su departamento. “¿Quién podrá ser a esta hora?” pensó mientras bajaba las escaleras, lamentando que su edificio no tuviera un portero que hiciera este trabajo por ella. Entonces lo vio.

- Hola, María -dijo James, con un gran bolso en su espalda y completamente empapado.
- ¿James? -preguntó ella, sin poder reconocerlo completamente tras esa barba larga y el pelo desordenado.
- Sí, yo... acabo de llegar del aeropuerto.
-¿Qué haces aquí? -dijo María, visiblemente enojada.
- Necesitaba verte...
- Dos años. Han pasado más de dos años, James. ¿Crees que después de todo este tiempo YO quiero verte? -exclamó ella, volteándose para regresar adentro.
- ¡Por favor! -rogó James, tomando del brazo a María, que violentamente se soltó-. Sólo necesito un minuto...
-¡Un minuto! Sólo eso.

James miró a la chica. Su cara no había cambiado, era tal cual a la que tenía guardada en sus recuerdos, o incluso más hermosa. Esa sensación en el pecho... la sentía de nuevo.

- Lo siento... no sabes cómo lo siento... -las lágrimas de James se confundían con la lluvia que caía sobre su rostro, pero su expresión dejaba en evidencia su emoción-. Viví toda mi vida, esos 28 años, sin saber lo que era el amor. Entonces te conocí. Supe en ese mismo instante, cuando te vi en el piso, con tu cara llena de polvo, que serías especial. Y te seguí conociendo, y sentí este agradable... calor acá -tocó su pecho-. Te amaba, desde el primer momento lo supe. Pero entonces tuve miedo. Tenía toda mi vida planeada y quería viajar, conocer todo el mundo... te amaba, pero para estar contigo tenía que quedarme aquí. Así que huí...

María miraba atentamente a James sin mostrar la más mínima emoción.

- Seguí haciendo lo que quería, y viajé y viajé... Viajé por todo el puto mundo y le dí la vuelta más de una vez. Pero me sentí vacío. Los lugares... eran sólo fotos, postales. Las experiencias también. Y las mujeres... tuve muchas, pero cada vez que estaba con una me sentía más y más vacío, porque ninguna eras tú. Hay 7 mil millones de personas en el mundo, pero sólo hay una a la que puedo amar... a la que amo. Tuve que recorrer cientos de miles de kilómetros para darme cuenta de eso, y tuve que vivir más de dos años sin ti para darme cuenta de que nunca se pondría mejor de lo que dejé atrás, en Chile. Y aquí estoy, frente a ti. No sabes cuánto he esperado este momento, ni tienes idea de lo estúpido que me siento ahora, diciéndote todo esto. Pero si no lo hago ahora, sé que me voy a arrepentir el resto de mi vida.
- ¿Qué es lo que quieres, James? -preguntó María con la voz quebrada y sus ojos llenos de lágrimas.
- A ti, María. Te quiero a ti. No me importa si tengo que pasar el resto de mis días en Santiago si puedo irme a dormir y despertar cada uno de esos días junto a ti... Así que... ¿crees que puedas perdonarme, María?
- No -respondió, volviendo adentro y cerrando la puerta tras ella.

James no pudo sostenerse más en pie. El peso de su bolso y el dolor lo hicieron caer de rodillas dentro de la poza en la que estaba parado. No le importó. Ya nada tenía sentido. Lloró como nunca había llorado en su vida y golpeó una y otra vez su reflejo en el agua sucia, como si de esa forma estuviera golpeando al James que hace dos años había decidido abandonar a quién ahora sabía que era el amor de su vida.

De pronto, una voz. “¿Tienes dónde quedarte esta noche?” escuchó James. Miró hacia adelante y la vio. Era María en la puerta de su edificio. Él no respondió. Se abalanzó hacia ella y trató de abrazarla, pero el peso de su bolso lo hizo perder el equilibrio al hacerlo, provocando que, al tomarla, cayera de espaldas con ella en el charco de barro. Ella se pudo haber puesto furiosa, pero soltó una fuerte carcajada, y ambos rieron mientras la lluvia terminaba de empaparlos. Entonces se quedaron en silencio, mirándose a los ojos por largos minutos, acariciando sus rostros, como reconociéndose tras una larga espera.

- ¿Por qué te demoraste tanto? -murmuró María.
- Soy un gringo muy huevón -respondió James, acercando sus labios hacia los suyos.

Lo que siguió después de eso fue un perdón verdadero. Bueno, hubo mucho sexo primero, y luego de eso vino el perdón. Los años, la gente que pasó por las vidas de ambos, todo fue perdonado y olvidado. Ya nada importaba ahora que estaban juntos de nuevo. Es por eso que en su historia parece no ser coincidencia que en inglés enamorarse se diga falling in love, lo que español se traduciría literalmente como caerse en el amor. Una caída los unió y otra los reunió. Ellos se cayeron en el amor. They fell in love.

Foto gentileza de mi madre, Lorna Briceño. Ver más en Flickr.

Acción Poética

Hace algunos meses me fijé que en algunos muros cerca de mi departamento en el mítico Barrio Brasil, en Santiago de Chile, surgieron murales con interesantes frases, firmadas como “Acción Poética en Chile.” Mirando una descripción de este movimiento en Wikipedia, quedé bastante interesado en el tema. No sé si vaya a hacerme parte de la iniciativa, pero me parece un interesante nuevo ejercicio literario comenzar a escribir cuentos o relatos cortos inspirados es estas frases. Veamos cómo sale.

Mala pata

Tener una experiencia cercana a la muerte no es agradable. Esos segundos en que todo ocurre parecen eternos y tienes más tiempo del que te gustaría para darte cuenta de que la situación en la que te encuentras es culpa de tu propia estupidez. Bueno, en realidad no puedo decir que esto es una ley y le ocurre a todos quienes pasan por algo similar, sólo hablo desde mi propia vivencia.

¿Pero qué viene después? No me morí. Estoy vivo. Mientras caía cerro abajo pude haber muerto de cientos de maneras distintas, pero me aferré a la vida con toda mi fuerza y le gané a la muerte. De hecho, mire a la Muerte, la Parca, a la cara y le dije “hoy no.” Salí de ese puto cerro en medio del desierto con un pie roto, arena en mis ojos y varios raspones en los brazos, pero salí. Viví para contar mi historia (todos los detalles acá) y ahora que ya la conté, estoy acá. Sentado en mi cama por ya un mes; período en el que tuve una cirugía, una depresión express, una Navidad extraña y un Año Nuevo bastante bueno, dadas las circunstancias.

He tenido mucho tiempo para pensar, lo que ha sido un arma de doble filo. El lado positivo es que necesitaba una pausa. Mi mente y mi corazón estaban desgastados. Todo esto del accidente me hizo detenerme y sacarme de encima el ruido de la vida diaria, de mi sufrimiento, y contemplar las cosas desde una distancia. Todo lo que antes parecía importante dejó de serlo; mis prioridades cambiaron radicalmente. Me hice instantáneamente más fuerte y resiliente. Además también fue bastante útil el analizar mi vida de los últimos meses; cada error, cada persona a la que dañé. Me sirvió a la vez para pedir perdón. ¿Quién se niega a perdonar a un lisiado?

Por supuesto que hay un lado negativo. No poder moverme libremente me ha hecho dependiente de los demás. Mi orgullo se fue a la mierda, al igual que gran parte de mi diversión. Correr, andar en bicicleta o simplemente caminar... ¡Oh, sólo caminar! Qué acto más obvio para muchos que de pronto pasó a ser mi prioridad y mayor anhelo. Y claro, es en este clima que las penas del corazón a veces atacan con fuerza. Fantasmas que ya no puedo exorcizar con una caminata al aire libre o un rato en el gimnasio. No han sido muchas ocasiones, pero cuando han ocurrido, han sido momentos difíciles.

Pero es en estas horas de oscuridad en que también han surgido lecciones de vida muy importantes. Descubrí quienes realmente me quieren y están ahí para mí, y quienes no. Tuve muchas sorpresas agradables y un par de decepciones fuertes en este aspecto. De todas formas rescato más lo positivo. Me rodea gente hermosa, familiares y amigos. He creado un buen círculo alrededor mío y esto me hace sentirme satisfecho. No fui tan malo después de todo, pese a que esta caída parece ser obra del karma negativo acumulado durante 30 años de vida. Pudo haber sido peor.

Se acerca el 25 de Enero y con éste llegará mi cumpleaños número 31. El único regalo que deseo es poder pararme en mis dos pies por primera vez, en ese momento, tras casi dos meses. Ponerme de pie, caminar un poco, quizás hacer un poco de breakdance... o sólo las primeras dos. Y así, parado, mirar las fotos que acompañan esta columna y verlas como lo que son: imágenes de un pasado que de a poco va quedando atrás, dejando más cosas positivas que negativas en mi vida.

PD: aunque igual no podré correr hasta el próximo año, lo que es una gran puta mierda, pero ya dice el dicho: “no puedes correr antes de caminar.” O de volver a caminar en mi caso.

Los recuerdos son el humo del fuego que alguna vez tuvimos en nuestros corazones.

Memories are the smoke of a fire we once had in our hearts

Retroceder el tiempo

Lidiar con el corazón roto ha sido mucho más difícil de lo que pensaba. Si a eso le sumamos que además tengo un pie roto, el mal rato está asegurado. Combinar el encierro, una reducción considerable de mis interacciones sociales y muy poco contacto con el sexo opuesto; se ha formado a mi alrededor la receta perfecta para la depresión. Por suerte, no he caído en ésta. No estoy feliz tampoco, sino en un estado de tranquilidad y contemplación. Repaso mi historia personal en profundidad a diario, con especial énfasis en mi fracaso amoroso. Tengo que sacar algo positivo desde lo negativo que esto ha sido para mí.

Es en este estado de meditación y aburrimiento en que la televisión se ha convertido en mi aliada. Me distraigo viendo series y películas de todo tipo, tratando de vivir virtualmente lo que en este momento no puedo vivir de verdad. Es así que anoche tuve una noche de cine romántico, en la cual vi un filme tan hermoso que me hizo llorar por lo menos un par de veces. Estoy hablando de la excelente cinta “About time”, que cuenta la historia de Tim, un tímido chico que descubre que tiene la habilidad de viajar al pasado y cambiarlo. Es así que utiliza esta habilidad para conquistar al amor de su vida y modificar otros episodios de su pasado. Una comedia romántica preciosa, que vale la pena ver.



Sin duda, la temática de “About time” es algo que muchos en mi situación han pensado. Poder retroceder el tiempo para volver a estar con la persona que amé es algo que me he planteado varias veces. Mi imaginación vuela hacia el pasado y me sitúo a mí mismo nuevamente dentro de esos recuerdos. Ser capaz de volver a estar frente a mi hermosa vikinga en aquel bar en la Plaza Yungay, en el segundo exacto en que nuestras almas se conectaron durante una intensa conversación, esa fría noche de Junio. O nuestro primer beso, descoordinado, estúpido y borracho. O despertar en mi cama a su lado, luego de la segunda noche que pasamos juntos, viendo sus ojos azules mirando a los míos, pensando en lo afortunado que era en ese momento. O la primera vez que me dijo “te amo.” O la primera vez que yo se lo dije luego de una extenuante sesión de sexo, nuestros cuerpos tibios y húmedos, abrazando con fuerza el uno al otro sin querer dejar ir. O simplemente oír su sonrisa tras alguna estupidez de las que yo solía decir. O verla... sólo verla.

Mis recuerdos de esta corta e intensa relación son muy bellos. Si pudiera, volvería a vivir cada uno de ellos cientos, miles de veces. Pero cuando imagino esa situación fantástica en que de verdad pudiera viajar al pasado y verla de nuevo, siempre llego a la misma conclusión: la cagaría. Le diría “te amo” en el primer instante, o sólo sería capaz de abrazarla y llorar en su hombro, balbuceando incoherencias. O si pudiera regresar y conocerla antes, en sus primeros días en Chile, es muy probable que ella ni siquiera me hubiera considerado atractivo e interesante y no hubiera pasado del primer “hola.”

Cada vez que pienso en nuestra historia (y esto es algo que hago muy seguido últimamente), todo se ve tan perfectamente sincronizado que no tiene ningún espacio que se pueda modificar sin cambiarlo todo irremediablemente. Todo es tan perfecto que, si pudiera retroceder el tiempo, no cambiaría nada. Regresaría ahí sólo para vivir cada segundo de lo nuestro, de ella, una vez más.

Dejaré todos estos ejercicios mentales a los guionistas, directores y protagonistas de las películas. El pasado no se puede cambiar, somos nosotros los que cambiamos por éste. Ella cambió y yo también cambié. Mucho. Agradezco a Dios la oportunidad que me dio de conocerla, a ella por permitirme amarla y a mí mismo por haberlo hecho tan intensamente. Así como amé, sufrí. Pero he visto y experimentado las dos caras de la moneda, lo bueno y lo malo. Sé que puedo y quiero volver a amar. A ella, si es que por algún milagro vuelve a mí, o a otra que conozca en el camino. Porque mi destino, mi historia, mi vida, todo tiene sentido. Corazón y pie rotos incluidos.

Wanderlust

Hace algunos días vi este concepto gringo en algún sitio web y me puso a pensar. Durante mi tiempo de viajero ocasional y en las actividades relacionadas con extranjeros, como el intercambio de idiomas o mi club de running, conocí a varias personas que se jactaban de tener esta condición. Bueno, en realidad, nadie lo decía con ese nombre, pero sí todos tenían algo en común: la sed de viajar. Básicamente, eso sería el “wanderlust.”

Hace exactamente un año tuve en Santiago la visita de J, una chica inglesa de 33 años que había conocido algunos meses antes en Buenos Aires. Compartí mi habitación de la hostal con ella por una semana más o menos y, cómo siempre, tuvimos de esas conversaciones mías, llenas de sentimientos y reflexiones de la vida. Continuamos la misma dinámica mientras ella estuvo en Chile y yo auspicié como su guía personal por mi ciudad.

“Me encanta viajar” me dijo un día, “pero ya llevo haciéndolo durante un año y medio, por todo el Sudeste Asiático y Latinoamérica. Me quedan todavía 5 meses de viaje y ya quiero volver a casa. Estoy agotada.” Sí, se veía exhausta. Viajar es un placer, pero hacerlo por períodos prolongados desgasta a cualquiera. Pero, por lo que hablé con ella, habían razones más profundas que sólo el agotamiento mental y físico de estar constantemente moviéndose. “Estoy aburrida de conocer gente nueva y las mismas preguntas de siempre: dónde vas, de dónde vienes, cuánto tiempo viajas... todo es tan superficial, tan vacío.”

A mí también me gusta viajar. Me fascina llegar temprano al aeropuerto y esa expectación de esperar la hora en que finalmente puedo subirme al avión. Disfruto conocer nuevos lugares, compartir con personas nuevas y vivir experiencias distintas. Pero también me gusta tener un hogar al que volver, amigos a los que contar mis anécdotas y una familia a la que le puedo encargar que me rieguen las plantas mientras yo no estoy. Para mí, viajar es sólo una cosa más de la vida, no la vida misma. Pero no es una conclusión a la que llego por mi propia observación. Mi opinión está nutrida por la información que he recopilado de viajeros intensos, de esos que sí tienen wanderlust.

“Trabajo mucho para poder viajar lo más posible” me dijo otra chica. Era una americana que ha venido varias veces a Latinoamérica y que también había recorrido otros lugares del mundo. “Deberías venir a vivir acá entonces” le dije. “Si encuentro un marido latino lo haré” me respondió. Soltera, 30 años y buscando un hombre que justifique que el próximo ticket de avión que compre hacia acá sea sólo de ida. No parece ser la única persona en la misma búsqueda.

La verdad es que no terminaba de comprender a cabalidad el wanderlust aún. Una buena amiga extranjera que me hice en Santiago hace algunos meses me dio una pequeña pista adicional. Trabajó años en Londres para una gran firma financiera, ganando muy buen dinero por hacer que algunos ricos se hicieran todavía más ricos. Luego dejó de verle el sentido a tener una vida de mierda trabajando para personas de mierda, tratando de relajarse gastando 300 o 400 dólares cada fin de semana en una noche de fiesta en la ciudad. Renunció a su empleo y se vino a trabajar a Chile, enseñando inglés. Pero pasaron los meses y tampoco le vio sentido a eso. Tomó sus cosas y volvió a armar sus maletas. Ahora está en otro país de Latinoamérica, intentando mejorar su español y en busca de alguna ONG en la que trabajar como voluntaria. Buscando sentido.

Sí, viajar te puede ayudar a hallar un sentido, pero el viaje tiene que tener algún objetivo. Más que eso, un fin. Porque la vida en sí es un viaje; vivir viajando es una redundancia. Es por eso que miro con recelo esto del wanderlust. Esta ansiedad por salir, desconectarse; más que un mero placer parece tener otras connotaciones. Sólo imaginar a estas personas que no pueden quedarse quietas en un sitio, que quieren verlo todo... no sé, es penoso. Parecen tener problemas que van más allá de un simple hastío de la rutina normal.

Quizás esta analogía sea un poco dura, pero creo que esta desesperación de viajar es parecida a tener sexo con alguien que no te gusta. Ruegas a Dios que el período refractario sea lo más corto posible, para que lo incómodo de ese descanso sea reemplazado lo antes posible por otro encuentro sexual que te haga olvidar lo desagradable de estar junto a esa persona. Reemplacen el sexo por el viaje y a la otra persona por la vida. Una vida que la víctima del wanderlust parece odiar.

Conocí a otro personaje que experimentaba esta situación. Era de esas personas que se sentían orgullosas de vagar por el mundo, sin querer quedarse en un lugar fijo por más de algunos meses. Pero tras esa sonrisa no se veía más que pena. Pronto debía irse nuevamente y continuar su viaje. Dejaría atrás, por enésima vez, a amigos y personas importantes que había conocido durante el último tiempo. Partiría a seguir recorriendo el mundo, abandonando el mundo propio que había creado a su alrededor. “Odio esto. Odio decir adiós, odio las despedidas, odio dejar atrás a mis amigos. Odio tener que tener que reconstruir toda mi vida de nuevo” me decía esta persona. Le pregunté que porqué lo seguía haciendo entonces, y ella me respondió “porque quiero hacerlo... tengo que hacerlo. No puedo quedarme en un solo lugar.” Triste. Muy triste.

Y ya a punto de finalizar esta columna me encontré con un conocido de mi adolescencia. Recién hoy, tras años de conocernos, tuvimos una conversación decente. Él venía llegando de un viaje de más de tres meses, luego de que varios episodios negativos lo motivaron a buscar una salida. Apenas llevaba unos días acá en Santiago y ya el wanderlust lo acosaba. “Quiero volver a viajar, necesito salir de aquí.” Se veía angustiado, desesperado, al decir esto. ¿Pero no están todos así? ¿No es esta condición, este sentimiento, sólo eso? ¿No es acaso el wanderlust simplemente una forma más entretenida de escapar de la realidad? No, incluso peor. Escapar de uno mismo.

En fin, no puedo generalizar. Cada persona tiene sus propias razones para esta búsqueda constante de conocer nuevos lugares. Pero por lo que he aprendido de la gente que he conocido, la mayoría está tratando de encontrarse a sí misma o huyendo de algo, de alguien o de su propio ser. Pero por más que viajes, siempre serás el mismo. Sólo cambia el escenario, pero el personaje principal de la película sigue siendo el mismo: tú. Y si bien la vida es un cúmulo de experiencias, el viajar para adquirirlas no es la solución, ya que las verdaderamente trascendentales no se pueden forzar ni crear artificialmente. El tratar de hacerlo es sólo crear anécdotas, fotos sin mayor significado en tu cabeza. Lo que realmente marca tu vida no son los lugares, es la gente que conoces en ellos; y no es la cantidad lo que genera la diferencia, es la calidad. Ceder a este deseo de viajar sin detenerse puede ser divertido por un tiempo, pero sólo te dejará vacío al final. ¿O cuánta distancia debes recorrer para darte cuenta de que no se pondrá mejor que lo que dejaste atrás?

Sex/Life 20

One said she wanted something more than just a man who talked about feelings. The other says what she likes about me is that I talk about my feelings, and that I actually have feelings. One saw me only when she had some spare time. The other always has time for me. One I liked so much I took any shit she did to me as part of the package. The other is just too nice and I accept gladly everything she does for me. One I loved. The other is my lover. One broke my heart. The other I seem to be breaking her heart constantly... I think I'm a fucking asshole.

Sex/Life 19

It died. 2013 was gone, and the last remains of it were burnt down in multicolor fire. Fireworks that, for 25 minutes, enlightened the dark skies of midnight, getting me to think in the year that was just over. Eight girls. No, eight women. One of my New Year's resolutions was to be open to find love, but, in the meantime, have sex with as many girls as I could. I managed to fulfill that one resolution. Now, looking back, I got nothing out of it. Fireworks. That's all they were. Sparks of colorful life that, after exploding, just left some smoke fading away in the night. I did find love, though. That big, shiny, warm light in the dark. But it was another firework. The most beautiful and long lasting firework there is. Smoke, fading away, blown by the winds of change. 2014...